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“爱”不是筹码别用“爱”控制孩子

时间:2016-12-22 12:29:25  来源:亲子2016年10期  作者:练丽丹

  TEST 
  当孩子不听话、哭闹时,妈妈吓唬他说:“你再不听话,我不要你了,叫路边的乞丐带你走!”请你推测一下,妈妈说完这句话后,效果是—— 
  A 有效果,孩子听话了,不再哭闹了。以后可以经常用。 
  B 没效果,孩子继续哭闹,不听话。 
  C 有点效果,孩子听话了,不再哭闹了。但以后不能经常用。 
  D 表面有效果,孩子听话了,不再哭闹了,但以后不能再用。 
  亲爱的家长,你会选择哪个? 
  3岁半的蓉蓉在超市哭闹着要妈妈把芭比娃娃买下来,不买就不离开,妈妈说:“你再不听话,我就不要你了,我叫路边的乞丐把你带走,让你流浪,再也找不到妈妈家了……”蓉蓉惊恐地大叫,死死抱住妈妈的大腿:“我不要跟乞丐走,我要跟妈妈走……”“对了,这才是好孩子嘛……” 
  还有一次,蓉蓉要妈妈陪她出去玩,可妈妈正在看喜欢的韩剧,要她等看完这一集再去,蓉蓉不肯。妈妈说:“蓉蓉听话才是好孩子,听话妈妈才喜欢,不然,妈妈不喜欢你了!你先玩积木。”于是蓉蓉顺从地摆起了积木。 
  蓉蓉为什么这么听话呢?特别是当妈妈说到“让乞丐把你带走”时会一脸的惊恐呢?这要从另一件事说起。原来,三个月前,蓉蓉的父母离婚了,爸爸离开了这个家时,蓉蓉还记得那撕肝裂肺的场景:“爸爸不要走,爸爸不要走,我要爸爸……”但爸爸最终还是走了。在蓉蓉的世界里,她只知道爸爸不要她了,现在妈妈再不要她,她怎么可以忍受? 
  即时教育后患无穷 
  父母衡量教育对错的标准是看即时效果 
  有些父母衡量教育方式对与错的标准是看即时效果,蓉蓉妈发现只要一说“再不听话我就不要你了”,孩子的反应就是立即顺从。在她看来这是有效的,于是当作法宝推而广之,用到其他场合,发展成的教育模式就是交换式的控制:“要是……就……”“如果……就……”这种效果是即时的、短期的、当下的,实际上这种效果非常表面化,因为孩子被吓住了,内心却充满了恐惧和不安。 
  妈妈的话语给孩子带来恐惧感和被抛弃感 
  “我不要你了”“我不爱你了”“我不喜欢你了”等用语,并不表示妈妈的真实意图,只是当作一种手段来迫使孩子听话。但对于两三岁的孩子来说,对他人的语言或情绪的理解很有限,往往通过他人的面部表情、外部行为去感知,他还无法区分父母的表面行为和内在动机,所以容易信以为真,以为父母要抛弃自己了。同时,孩子是弱小的,父母是孩子的依赖,是孩子的整个世界,如果说这些负面的话,就会在内心产生强烈的被抛弃感、恐惧感和不安全感。 
  孩子容易形成自卑型或讨好型的性格特征 
  父母总爱用假装遗弃孩子、假装生气的方式来威吓孩子、控制孩子,表面上看孩子是听话了,但孩子是用委屈自己的方式来顺从父母。比如牺牲自己的喜好,放弃自己的需要,不在意自己的感受,主动退让以照顾父母的需要等。这样的孩子自我满意度低,自信心差,有的担心不能成为父母心中的“好孩子”而自责、内疚、焦虑、不安,从而形成自卑胆怯、敏感多疑、脆弱等性格特点;而有的则学会了看父母脸色行事,曲意逢迎、见风使舵,甚至不惜用说谎、欺骗、制造事件等方式来讨得父母的欢心,掩盖自己真实的想法和内心的渴求,以赢得“好孩子”形象。 
  别把“爱”当作工具 
  爱孩子就不要用条件作交换 
  给孩子提条件,要求他达成父母的某些愿望,我才愿意付出什么,这种方法本身带有威胁、要挟的意味。如“你要是不坐在餐桌上把晚饭吃完,我晚上就不带你去广场玩”,听后孩子或许充耳不闻、我行我素,或许孩子学会了和父母讲条件。而对于抽象性质的条件,诸如“要是如何如何,我就不喜欢你了/不爱你了/我生气了”等等,又会严重地刺伤孩子的稚嫩心灵,摧毁安全感和信任感。之所以喜欢用条件交换来控制孩子,实际还是自己对教育没有信心、没有方法,所以说,真正有自信的父母是不拿条件当筹码的。 
  不要把“爱”当作工具使用 
  “爱”不是工具,并不是父母可以随意拿来拿去的东西,如果孩子听话,顺从我的意愿了,我就给孩子享用:“你在幼儿园表现很好,妈妈好爱你哟,走,我带你去吃肯德基”;反之,我就拿走,让孩子享用不到:“你表现这么差,还让我怎么爱你”。任何时候,我们都不要用爱作条件来要挟,哪怕你的动机是好的。因为维持孩子健康成长的精神蛋白质就是“爱”。随意收走爱,或随意施舍爱,只会让孩子觉得你不真诚,你不是真正地爱他。不管孩子做了什么,我都无条件地爱你,这才是真爱孩子的父母应该拥有的胸襟和素质。 
  家长要给孩子充分的安全感 
  心理学表明,孩子在很小的时候,会强烈地依恋父母和其他抚养人,这种依恋关系会让孩子的内心得到安全保障,他需要确认父母是爱他的,是不会离开他的,只有当内心的安全感、依恋感得到了满足,才会有精力和专注力去探索外部世界。所以,要给孩子充分的安全感,让他有安全的依恋情感作支撑,这样他才会把所有的精力都用于个人成长上,而不是获得安全感上。心理学家李子勋说过:“如果一个孩子从小没有得到足够的安全感,那么,他有可能一生都在寻找这种安全感。”这是多么可怜的一生!所以,家长一定要杜绝所有破坏孩子安全感的话语。TNJ读杂志网duzazhi.com

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